就在这军营环境下，我十五岁那年，害上了一场大病。
那是初中的最后一年，学习的压力如乌云般笼罩着所有学生，导致我在发烧初期仍坚持着上课而没有请假看病，体温渐渐逼近40摄氏度。有好几天，我都几乎没有进食；有好几晚，我都彻夜难眠。身体的虚弱与精神的疲惫交织在一起，令我变得异常憔悴。夜幕降临时，黑暗像一张巨网般把我包围，我的精神在极度的虚弱与恐慌中游荡，既感受着肉体的痛楚，又被对死亡的恐惧所吞噬。这种恐惧在我朦胧的视线中不断膨胀，试图侵蚀我整个身心。在课堂上，我无法专注于老师的讲解，耳中回荡的只是低吟的喧闹。我的意识仿佛漂浮在迷雾之中，曾有好几次，为了证明自己还活着，我拿起书桌上摆着的金属圆规的尖锐一头在手臂上不断地划着十字，它不是痛苦的自残，而是活着的体验。在血液流淌的瞬间，我感到了一种奇异的存在感，似乎只有在伤痕累累的肉体中，我才意识到自己没有真正地死去。直到老师发现了这异常行为，才意识到我病情的严重，随后她叫来我的母亲，将我接回家中接受治疗。
最终，死神仁慈地放过了我。
病愈后，我的感官莫名其妙地变得异常细腻，仿佛我第一次踏入这个世界。周围的一切事物，哪怕是最微小的细节都让我感到惊奇：阳台边的苔藓，窗边爬行的蚂蚁，墙角的斑迹。那种细腻到极致的观察让我几乎忘记了之前的痛苦和恐惧，似乎这一切都被这全新的体验抚平。人们说的每一句话，面容上的每一个表情，所有的一切在我眼中都散发着光辉，似乎这时我才第一次真正观察到这个美妙的世界。我沉醉在这种全新的愉悦当中，在镜子前看到这张刚病愈仍显憔悴的面容中竟闪烁着新的生命力。尽管之前的痛苦如同利刃般折磨着我，但如果只有通过痛切的经历才能带来这样的觉醒，我依然感到无比幸运。
只可惜，这种美妙的感觉只维持了一段短暂的时间，几天还是几周，我已经记不清了，这可能是我有生以来唯一的一次如此奇妙的体验。后来，我常常回想，如果能再次感受这样的体验该是多么美好的事情啊，哪怕这意味着我要再次品尝死神逼近的味道。
然而，我没有意识到，这次痛苦的经历只不过是另一场真正疯狂暴风雨来临前的序曲，它似乎为下一次更痛苦的经历设下了漫长的铺垫，为我迎接命运的考验做了一次预热准备。命运总是以残酷而可笑的方式戏弄人类。当我以为这次经历是我所能承受的最大痛苦时，我还侥幸它终于结束了。但三年后，我彻底崩溃了。
三疯狂，我看见了你的裸体
如果说十五岁那年我瞥见了死神的影子，那三年后的十八岁则被疯狂所掳掠以扔进深不见底的压抑中受尽折磨。后者的影响足以改变——甚至可以说确定了我的人生轨迹。
是什么原因诱发我这场游离在精神病边缘的疯狂？我已无法确定，或许是学业和生活的压力，或许是另一场折磨的疾病，或许是外来新知识对大脑的冲击，抑或是三者皆有。它们似乎早有预谋般在同一时间降临到我身上，使我的身心根本不足以抵御其合力的入侵。它们让我明白，痛苦和折磨是没有极限的。但在这场维持半年的灾难中，却也隐藏着对我整个人生的一次祝福，或诅咒。
那时，还是一场高烧，使我身体羸弱，精神恍惚。与其同时，我了一些哲学和量子理论的书籍，它们在我精神脆弱且毫无防备时，强行将新的思想灌输到我的脑中，甚至侵入到我的感知系统和每一个细胞中。受此种种影响，我彻底崩溃了。
我失去了存在感！我感觉不到周围世界的存在，甚至感觉不到自己的存在！身边的一切似乎都成了一场巨大的幻觉骗局。
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